wish_me_luck: (кошмар)
мне кажется, мне нужно рассказать о себе. у меня много новых друзей, и много старых, и некоторые вещи нужно прояснить.
итак, я бисексуалка, феминистка, антинационалистка, я не убиваю даже комаров, и мне совершенно все равно, что вы делаете.

поясняю соответственно.
Read more... )
wish_me_luck: (кошмар)
жажду советов.
собираюсь в москву в мае - брать ли Рэя?

минусы - тяжесть перелета одной с двумя, больше вещей, спать втроем на диване, задолбаться и устать. и в два раза дороже. и разболеться, Рэй изведется.
плюсы - ну как это, мои родные с ним не пообщаются, а я полтора года не была( практика языка, новые впечатления, да и просто как-то это странно его не взять, а малыша да.
папа говорит оставить, потому что им вместе будет веселее(и они прекрасно общаются сейчас, не разлей вода). но как же мои родные и как же это ехать и там общаться-развлекаться, а мальчика не взять.
wish_me_luck: (кошмар)
Да, кстати.

Надо отчитаться, я уже пару месяцев принимаю антидепрессанты.
Что я должна сказать - это было мудрое решение. Я не жила раньше.

не знаю, как сказать это менее пафосно, но мне 29 лет, из них 20 или 16, смотря как считать, я жила прекрасно. У меня была невероятная первая любовь, какая не у всех бывает. У меня были приключения, настоящие друзья и много всего интересного.
И каждое утро я просыпалась с мыслью о том, что нет, только не это. Только не снова, не еще один день.

Мне не особо хотелось умереть, нет, такая гнилая тварь не заслуживает избавления, но, Боже, как же я не любила себя. Как же мне было больно, и, опять же, я не могу не пафосно это описать, но мне все время было больно, больно, больно. Любая радость - и тут же мысль тыэтогонезаслуживаешь. Любой хороший человек - и тут же страх, что онжеувидиткакаяянасамомделе. Любое достижение, и все равно - остальные-то нормальные. Остальные, не я.

Я калечила и резала себя долгие 13 лет. У меня все руки в шрамах. Плечи. Бедра. Ноги.
Мне все время было больно, и я так привыкла, что считала это нормой, почти перестала ощущать.

Похожее было, когда я бросила курить, и в мире оказалось очень много запахов, о которых я и не подозревала.
Сейчас я знаю, что бывает иначе. Мне все еще больно, я все еще часто не ощущаю, но я теперь ЗНАЮ, я теперь борюсь за то, чтобы мне не было больно.

Это третьи антидепрессанты, которые я принимаю, до этого я пила прозак и ципралекс - и не особо помогало.
Сейчас - сертралин, это дженерик золофта. Мне два раза увеличивали дозу, сейчас ок.

Мои эмоции не пропали, мне бывает грустно, одиноко, но я чуть спокойней стала относиться к своему весу и бардаку дома. Раньше Рэй играл, а я сидела рядом, и стоило ему положить игрушку, клала ее НА МЕСТО. Или хотя бы АККУРАТНО. Подметала каждый день. Взвешивалась 1-2 раза в день минимум.
Сейчас я могу взвеситься раз в 4 дня и выдержала 4 суток без мытья полов!
Я не стала позитивным идиотом и не стала зомби, но ушло это щемящее чувство, как было б хорошо сдохнуть, и тревоги стало меньше.

Если у вас есть какие-то вопросы или комментарии, я отвечу. Я этот пост 2 недели писала. Про опыт сексуального насилия пишу спокойно. Про всякий разный секс спокойно. Про то, что я лечусь от депрессии - почему-то не могу, очень болезненная тема.

Но если кто-то хочет об этом поговорить - я только за.
wish_me_luck: (кошмар)
кратко о том что тут у нас.



подробно все )


я через день/неделю после родов выглядела вот так, поэтому ныть я совсем не имею права, раз мне так повезло с восстановлением.


сейчас вес пополз обратно, но не могу не есть. правда для спорта и прогулок тоже куча энергии, на руках-то меньше орет. с добеременного 7 кг.

Очень странно пока, видимо гормоны, настроение скачет, чувства бурлят.
То разрывает от умиления, то думаю нафига вообще нужны маленькие дети, такие странные.



пока справляемся лучше, чем я ожидала. Я пока справляюсь хуже всех, кмк, но я справлюсь. шрам больше не болит, все хорошо
wish_me_luck: (кошмар)
блядь, я только что практически доела салат из pret a maanger, и вдруг увидела там живое зеленое насекомое длиной примерно в половину см, сучащее лапками


пошла блевать, ччто еще нужно сделать?
ну слов нет

АПД
жук вылез и сидит на краешке ведра и смотрит на меня укоризненно вспоминая павших товарищей
wish_me_luck: (кошмар)




на работе отмечаем.
постепенно привыкаю.
встаю теперь в 5 и ложусь в 8-9. высыпаюсь как никогда.
wish_me_luck: (кошмар)


фоточку засветить и для привлечения внимания.
но у меня вопрос ваще внезапно - насколько опасен грибок на ногтях у детей?
у Рэйки какие-то бугры и наслоения прям на рукахиногах, мы с АМ решили, что это оно, но это вообще ждет планового визита к врачу или надо в панике мчаться?

а еще я хочу сказать, что я теперь собираюсь есть гормоны всегда. они корректируют мою депрессию - я не чувствовала себя так с самой беременности.
не корректируют пищевые расстройства, ну да ладно, я утром просыпаюсь и думаю спокойно про новый день, а не бляяязачееемопятьболь

ну, кто в теме, тот поймет.
но вообще это угнетает немного, что все эти душевные метания и личность и прочее духовное - оно всего лишь сбой в работе презренного туловища.


все.
wish_me_luck: (кошмар)
внезапно выступлю не в тему, но я тут смотрю про косплееров и прямо влюблена вот в эту девушку уже давно.
в связи с чем, кажется, у меня есть-таки типаж в женщинах - жабки!. либо глаза должны быть навыкате, либо большой рот, в общем, милые жабки.

или нет, но в любом случае, я не могу, когда смотрю передачи с ней, то мне хочется немедленно спасти ее от бандитов и потом стоять и смотреть аки пес преданно.
как можно иметь такую прекрасную внешность, как

авыадлывадлывдалыжалыдлывалывдалывладвылажылажылжаылжадылажы




и тут меня понесло )

все, ладно, усмиряю своего внутреннего гика-задрота, завтра на работу, пора спать.

а вам кто-нибудь нравится, снейп какой, чтоб прям аааааааах и так бы вечно и смотрел, или из этого пора было вырасти 20 лет назад?
wish_me_luck: (кошмар)
второе собеседование прошло еще фееричней.
кабачок кусался и орал МАМААА, так что я вышла на балкон...но кабачок за мной не вышел.
он захлопнул дверь,повернул ручку и принялся самозабвенно рыдать.

следующие 20 минут я пыталась взломать чертову дверь, кабася уже успокоился, пододвинул стул, влез на стол, съел все запасы печенья.
порвал в клочки все записки с холодильника, выкинул все вещи из шкафов и уселся под дверью доедать запасы изюма.

на мои уговоры открыть дверь мотал головой и говорил ноу мама, гоу, мама. ноу мама. гоу, мама.

мне одновременно хотелось его убить и схватить и обнять, потому что мало ли что опасного есть в доме?!

еще через минут 20 я влезла два метра по стене, вися на подоконнике отжала мастерком окно, перелезла в комнату только чтобы получить новую порцию гоу мама от обкаканного по уши и обожравшегося на сто лет вперед сына.

собеседование, думаю, я завалила.
wish_me_luck: (кошмар)
Меня почему-то ужасно развлекла такая забава: набрать в гугле "died on дата рождения (April 11 1986 для меня) и первые ссылки приведут вас на странички википедии о тех, кем вы были в прошлой жизни.

взяла у [livejournal.com profile] xenia

у меня получилось 1986 FBI Miami shootout, когда два агента ФБР и два грабителя банков были застрелены - выбирай любого!
http://en.wikipedia.org/wiki/1986_FBI_Miami_shootout
wish_me_luck: (кошмар)
нас с киану меня все так утомило, что я пошла и проколола еще две дырки в ухе.
сижу теперь как лох, настроение плохое, да еще и ухо болит.

пошла купила 6 китайских пирожков, лучше не стало, но еще и живот болит теперь.
а, и ногу по пути натерла. нога тоже болит.
мигрень. выпила кофе, не помогло. тьфу! на руке мышцу потянула при зарядке.

записалась удалять зубы, но зубы, кажется, единственное, что не болит.

/me кряхтит
wish_me_luck: (кошмар)
во, я сейчас снова цветаст!


послезавтра самолет в мексику, а вчера у меня был бешеный день.
забыла в поезде проездной(у меня на 10 поездок), там оставалась одна(-$4.50), решила не возвращаться.
в столовой сломался терминал, пришлось топать к банкомату, комиссия -$3, ну что поделать. пришла, чтобы заплатить, а девочке передо мной говорят - ну что поделать, если нет кэша, берите бесплатно.
я сделала РОЖУ, и мне сказали - и вы тоже.
стыдно. но +$9.

на обратном пути я еле влезла в поезд(предыдущий отменили), влезла только в первый вагон, забыв, что на моей станции он двери не открывает!...
зато до меня не добрался кондуктор(+$4.50).
бегом бежала пару миль до садика, все равно опоздала, и тут должно быть -$10 штрафа за опоздание, но их у меня не взяли.

а кабачок не хотел уходить из сада и орал нет нет, предатель.
wish_me_luck: (кошмар)
У кого-нибудь есть идеи, что может означать детское [ПОТЯПСЬ], оно же "опять", "тяпсь", "тяптяптяп"

мы с киану реально уже не знаем, ЧТО предложить, показать или назвать.
вот кабак ходит и потяптяпсяет и что-то просит, но, блин, ЧТО!..
wish_me_luck: (кошмар)
моей шляпе сегодня сделали лучший комплимент - подошли две девочки и мальчик, сфоткали для проекта про городскую моду какого-то своего.

ну, как бы всем известно, что я одеваюсь как дебил, но наконец хоть кто-то в лицо мне сказал, что вы, мышь, выглядите как городской сумасшедший. ура!.



wish_me_luck: (кошмар)
Originally posted by [livejournal.com profile] f3 at Про нас, наших дочерей, наши травмы и наше тело


Бушует, бушует в ЖЖ обсуждение перевода Светланой [livejournal.com profile] svetlyachok письма 21-летней девушки, чья мама имела расстройство пищевого поведения и фиксацию на своём весе и внешности. Хочу перепостить отклик [livejournal.com profile] sable_fuzzy, который кажется мне квитэссенцией всего, что можно было бы тут сказать.

* * *


"Я что подумала. Ведь в каждой, в КАЖДОЙ, без исключений, девушке, что отписались с таким мощным энергетическим посылом отторжения, горит и пылает внутренний армагеддон. Боль, гнев, ярость - не потому, что они такие плохие и злобные (хотя парочка, конечно, злыдни сами по себе, будем честны). А потому, что внутри с треском и искрами сталкиваются тектонические плиты разнополярных посылов.
Мне кажется, потребность любить себя - одна из ключевых в фундаменте здоровой психики. Себя - это не просто свои прекрасные глаза и ровные пальцы ног, не просто свое умение петь йодль и варить элитные борщи. Себя - это целиком, неделимо.

Увы, все это покрыто толстым-толстым-толстым слоем "шоколада" в виде родительского влияния, актуального социума, масс-медиа и прочая-прочая-прочая. Которые в один голос орут со всех сторон, что себя можно любить только после выполнения ряда условий. Вот, золушка, выполнишь это, это, еще это, а потом вот это, (....) и это тоже - и тогда, ленивая тварь, может быть, мы соизволим разрешить заполнить ключевую потребность. Для того, чтобы получить принца (причем, не принца-принца, а принца-"я люблю себя"), ты должна истоптать десять пар железных сапог, изгрызть сто железных караваев и, желательно, найти Неверландию. Без карт и джипиэс. Тебя должно вести старое доброе топливо самохейта и светлое будущее строителя коммунизма.

А потом приходит кто-то и говорит, что себя можно любить просто так. Совершенно бесплатно. Без всяких условий. Не вмешивая в этот процесс общество, масс-медиа и прочую шушеру. Как писала Тимбукту в статье про роды:

правильно женщины говорят /> )




от себя, вишмилака, тоже добавлю.
мое раннее детство было относительно голодным. мы добывали еду, соевый суп и суп из молока с луком были привычными блюдами в меню. картошку мы собирали на чужих полях после сбора урожая, вдруг что осталось.
мы с мамой торговали игрушками на Соколе. ездили с бабушкой в город Клин за консервами, кажется, и в Долгопрудный за крупой.

я была вечно голодная. до сих пор для меня еда - источник радости и счастья и ПРАЗДНИК.
моя мама всегда меня ограничивала и говорила рассчитывай. умей себя контролировать. посмотри на себя и прочее. мне всегда говорили, что я очень красивая, но мне надо уметь контролировать себя.

у меня явные пищевые расстройства. я очень несчастна. я не люблю себя, я зациклена на своей внешности, своем жире и своем чертовом прессе. я могу не есть целый день(или два.), потом обожраться как свинья и потом рыдать, что я безвольный жирный и не заслуживающий любви урод. и мне, блин, не 13 лет.
мне плевать на свои кривые зубы и кривые ноги, руки в шрамах и прыщи. у меня объективно есть недостатки посильнее лишнего веса, с моими-то 49 кг.
но на них мне плевать. жир - то, почему я не заслуживаю любви.

у меня был период, когда меня рвало после еды. не специально, просто тело не принимало пищу. я радовалась каждый раз, ура, я похудею!. когда я попала в 15 лет в больницу с язвой, я обрадовалась - ура, я похудею.
я качаю пресс по 300 раз каждый день. я делаю зарядку даже если у меня температура 40. я делала ее на следующий день после родов, потому что надо следить за собой и не расслабляться.

я глубоко несчастный и фиксированный на своей внешности человек.
если я смотрю кино, я спрашиваю - а вот анджелина джоли, она СИЛЬНО ХУДЕЕ МЕНЯ?...

думаю, большинство людей, дочитав до этого момента, думают - блин, ну вишмилак больной, это крайность.
да, я, пожалуй, скорее исключение.
но никто не может гарантировать, что ваша дочь не свяжет у себя в голове
быть хорошей = быть красивой = быть худой.

так вот, тот пост, о котором сейчас столько споров, он не о том, что нельзя сказать дочери, что она красивая. не о том, что нельзя заниматься спортом. он именно о фиксации на красоте тела.
красота тела вообще нахрен не нужна. красота не функциональна и субъективна.
здоровье - нужно. спорт - нужен.
"красота" - зачем?

я считаю всех красивыми. я была влюблена в весьма полных женщин. мне нравятся полные женщины, если честно. 99% людей для меня прекрасны - и я не вру. худые женщины мне и вообще не нравятся как женщины, поэтому - что мне эта общепризнанная красота?...я всегда любила нестандартных, тощих носатиков и засматривалась на полненьких барышень, они для меня - красавцы и красавицы.

но я - нет.
потому что я смотрю в зеркало и вижу там себя красивую и идеальную, вот только спрятанную под слоем жира.
но стоит его победить - и все наладится.
wish_me_luck: (кошмар)
я две ночи укладывала кабачка без груди.
первую - полора часа в режиме то задремал, то заревел.
выдержали.
вторую - уснул за 10 минут.

вчера мы не спали до трех утра.
в три я сдалась(до этого он спал только пока я ходила по комнате и пела баюбай спит огурец баюбай бананчик спит, баюбай и кефир тоже спит - у нас свои кумиры) и дала грудь, но молоко у меня как-то пропало за эти два дня, так что Рэй только расстроился. В итоге я поносила его еще, и мы оба отрубились на полтора часа.

в итоге я безобразно сорвалась на него визгом-воплем и убежала в другую комнату с воем и размахивая руками, как ебанутая подбитая под жопу утка, а он, бедный, испугался и рыдал - что с мамой?!
а потом я поняла, что он болен и температурит.

днем я все-таки попробовала уложить его без груди.
час пробовала.
пошло оно все, я больше не могу это все выносить, пусть хоть до армии ест, не могу больше.
подумала, что раз он болеет и страдает, нахер эти все пляски.
в итоге снова прилив, - это никогда не кончится.

зачем это все было? все равно он не спит нормально, он приходит ко мне \в пять утра стабильно, и я укладываю его по часу(а было блядь 10 минут)

возможно, если бы он не заболел, мы бы завязали сейчас с гв.
но не завязали же...ОПЯТЬ.
никто меня не любит никому я не нужна

фото в тему
wish_me_luck: (кошмар)
у моего сына на нынешний размер 21 пара штанов.
21.

это не считая колготок и рейтуз с мишкой и надписью СМАААЙЛ! на жопе.

еще у него 18 бодиков. и 16 кофт с длинным рукавом.
на этом месте меня перклинило, я досчитала до 8 балахонов и худи, и на футболки уже забила.

но я только что остановила себя в последний момент, когда моя рука дрожа тянулась к кнопке КУПИТЬ, потому что я хочу ему бордовые штааааныыыыы

кабачница как бы не одобряет
wish_me_luck: (кошмар)
так вот, в продолжение темы бенедиктов всяких.

вообще кто-то кроме меня влюбляется в зрелом возрасте в книжных и киношных героев? или я одна такой инфантил, чтобы бегать и вздыхать по пикселям и буковкам?

интересно, откуда это берется. я вообще считаю себя полностью полигамным по сознанию человеком, у меня был период помутнения, когда я дичайше ревновала АМ и выносила ему нафиг мозг, но это была ревность не к сексу, а просто мне казалось, что я его недостойна, и поэтому вот так.
но я как бы подозреваю, что не факт, что у всех в голове может уживаться любовь к своему мужику или женщине и параллельное мимимими ах посмотри на меня джастин бибер(это вообще чисто гендерно-женское?)

или все-таки у всех?

и второе - это любовь к пиздострадальцам негодяям.
тут я в курсе, что очень многие девочки грешат мечтами о том, как он такой весь злой-плохой и никто его не понимает, и со всеми-то он говно, но только с ней!.
ну и вообще кто-то может влюбиться в Тора, который тупой и прямой как бревно, когда рядом бегает уродливый и страдающий Локи, которого ЖАЛКО(но который при этом весь такой яросный не-тюфяк) и надо обогреть и приласкать.

я когда Властелина Колец читала в детстве, я по кому сохла? Ну, первые пару раз по Арагорну. Потом мечтала, как я спасу Боромира, и мы такие целуемся на бережку(дальше моя фантазия в 8 лет не заходила ясен пень). А потом...а потом все последующие двадцать прочтений я томилась по Саурону. Как он там совсем один, в башенке, всеми ненавидимый? Я представляла себя эдакой готической соской-перебежчицей на черном троне подле него и сладко замирала.

И вот с тех пор нет в моей жизни момента, чтобы я не была влюблена хоть в кого-то воображаемого и злого.
Ситоньки, Снейпоньки, Бейнчики, Кроганчики - все мои зайчики и котики.
wish_me_luck: (кошмар)
нет, я лопну от стыда, если не поделюсь позором(
я тут смотрела стар трек(уже позорно, но еще терпимо, там же Зои Салдана, которую я просто обожаю внешне).

и...
и.......
Боже, лучше выпалить это поскорее, пока меня не разорвало, но там ваш сраный этот бенедикт, которого я еще по этому ужасному сериалу про шерлока не переношу на дух и ненавижу, и он мне понравился, ааааа, ночей не сплю, фотки в инетике смотрю, даже посомтрела какой у него рост и погуглила есть ли подружка и нагуглила его фото в трусах с лобстерами и смотрела и улыбалась как дебил

все. теперь вы знаете мою самую ужасную тайну((((
скорее бы попустило, мне стыднооооо лорд скордж не читай это, прошу

не, ну прямо deus ex такой тыдыщь бдыщь оч злой оч плохой )

Profile

wish_me_luck: (Default)
wish_me_luck

December 2016

S M T W T F S
     1 23
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 02:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios