wish_me_luck: (кошмар)
‪#‎янебоюсьсказать‬ да я постоянно говорю и шучу на эту тему!.
Как же вечный наш мем "и вас в детстве трахали" - и смеешься, и разве может быть больно то, над чем ты ржешь? Очень помогает обесценить опыт, который, на самом деле, уже больше 20 лет как перевёл мою жизнь на какие-то другие рельсы. Над собой смеяться - одно. Но вот этот парад остроумия над чужим горем и поломанными судьбами, это мерзко. Все кто про себя рассказал, вы молодцы.
Я надеюсь, вам стало немного легче, потому что вы не одни. А всем, кто глумится - добра, ну и дальше горя не знать.
Всем добра, короче.
wish_me_luck: (кошмар)
жажду советов.
собираюсь в москву в мае - брать ли Рэя?

минусы - тяжесть перелета одной с двумя, больше вещей, спать втроем на диване, задолбаться и устать. и в два раза дороже. и разболеться, Рэй изведется.
плюсы - ну как это, мои родные с ним не пообщаются, а я полтора года не была( практика языка, новые впечатления, да и просто как-то это странно его не взять, а малыша да.
папа говорит оставить, потому что им вместе будет веселее(и они прекрасно общаются сейчас, не разлей вода). но как же мои родные и как же это ехать и там общаться-развлекаться, а мальчика не взять.
wish_me_luck: (кошмар)
Да, кстати.

Надо отчитаться, я уже пару месяцев принимаю антидепрессанты.
Что я должна сказать - это было мудрое решение. Я не жила раньше.

не знаю, как сказать это менее пафосно, но мне 29 лет, из них 20 или 16, смотря как считать, я жила прекрасно. У меня была невероятная первая любовь, какая не у всех бывает. У меня были приключения, настоящие друзья и много всего интересного.
И каждое утро я просыпалась с мыслью о том, что нет, только не это. Только не снова, не еще один день.

Мне не особо хотелось умереть, нет, такая гнилая тварь не заслуживает избавления, но, Боже, как же я не любила себя. Как же мне было больно, и, опять же, я не могу не пафосно это описать, но мне все время было больно, больно, больно. Любая радость - и тут же мысль тыэтогонезаслуживаешь. Любой хороший человек - и тут же страх, что онжеувидиткакаяянасамомделе. Любое достижение, и все равно - остальные-то нормальные. Остальные, не я.

Я калечила и резала себя долгие 13 лет. У меня все руки в шрамах. Плечи. Бедра. Ноги.
Мне все время было больно, и я так привыкла, что считала это нормой, почти перестала ощущать.

Похожее было, когда я бросила курить, и в мире оказалось очень много запахов, о которых я и не подозревала.
Сейчас я знаю, что бывает иначе. Мне все еще больно, я все еще часто не ощущаю, но я теперь ЗНАЮ, я теперь борюсь за то, чтобы мне не было больно.

Это третьи антидепрессанты, которые я принимаю, до этого я пила прозак и ципралекс - и не особо помогало.
Сейчас - сертралин, это дженерик золофта. Мне два раза увеличивали дозу, сейчас ок.

Мои эмоции не пропали, мне бывает грустно, одиноко, но я чуть спокойней стала относиться к своему весу и бардаку дома. Раньше Рэй играл, а я сидела рядом, и стоило ему положить игрушку, клала ее НА МЕСТО. Или хотя бы АККУРАТНО. Подметала каждый день. Взвешивалась 1-2 раза в день минимум.
Сейчас я могу взвеситься раз в 4 дня и выдержала 4 суток без мытья полов!
Я не стала позитивным идиотом и не стала зомби, но ушло это щемящее чувство, как было б хорошо сдохнуть, и тревоги стало меньше.

Если у вас есть какие-то вопросы или комментарии, я отвечу. Я этот пост 2 недели писала. Про опыт сексуального насилия пишу спокойно. Про всякий разный секс спокойно. Про то, что я лечусь от депрессии - почему-то не могу, очень болезненная тема.

Но если кто-то хочет об этом поговорить - я только за.
wish_me_luck: (кошмар)
Оба пупса заболели, и мы второй день сидим дома.
Мы уже испекли два вида маффинов, построили дом под столом и поезд в гостиной, поели желе, несколько раз построили и разобрали железную дорогу, натырили яблок около офиса стоматолога(он не против), устроили день рождения паровозику Томасу, несчитаное количество раз скатились с горок на площадке...и что еще можно делать с этими детьми???

Они, бедолаги, сопливят, Филип спит только полувертикально, поэтому я сплю  с ним на руках в безумных позах - пригодилась растяжка.

Ну и я дошла до врача, и мне прописали антидепрессанты. И что я скажу тебе, дорогой читатель, хоть мне и странно это писать, но это ПРЕКРАСНО. Последние дни они просто невероятные(если сравнивать), я не думаю всякую дрянь, я ем и не думаю что я жирная свинья, я работаю на фрилансе по два часа в день и не думаю, что я бесполезное чмо, потому что не зарабатываю, я почти(ну..) не ору на детей, я обожаю мужа, я счастлива.

Возможно, первый раз в жизни я жалею, что не сделала что-то раньше. Конечно, пока рано судить, но серьезно, последняя неделя она ДРУГАЯ. Я не составляю списки списков и не планирую свою пенсию в панике. Я не хожу за Рэем хвостом, поднимая упавшие игрушки и немедленно укладывая их на место(было и такое). Я, в конце концов, пол помыла один раз, а не пять. Я свой жир сфотографировала в зеркале ОДИН РАЗ за неделю и взвесилась два раза, а не 14-15.

А весь мой визит к врачу описывается одной сценой. Я захожу, у нее на столе перекидной календарь. Открыт на понедельнике. А была, простите, среда. Я отрываю лишние листки, не успев даже сесть, озираюсь в поисках ведра.
Врач:
-Хм...а какие другие признаки невроза у вас есть?..

Читает Филипу такой


В общем, пока что шрам больше не болит, и пусть так и будет. 
wish_me_luck: (кошмар)
Итак, я дозрела до отчета про вторые роды)





Кратко для тех, кто не хочет физиологии - мальчик Филип, 3750, 6 июля за два с половиной часа от прибытия в госпиталь.

Под катом ФИЗИОЛОГИЯ. Много. Если вам неприятно читать про раскрытие, кровь при грудном вскармливании, плаценты и прочее - то лучше текст пропустить.
Можно просто посмотреть фото)

Еще там фото палаты, рассказ немного про местную систему и все такое.
подробно )


под этим катом про грудь, вес и фоточки меня после родов, с Рэем и так далее. Уже не так физиологично)
Тут про после родов )
wish_me_luck: (кошмар)


У мальчика лезет пред-пред и предпоследний зубы, мальчик невыносим.

***
Всю  ночь сегодня беднягу мучали кошмары.
В час ночи я проснулась от вопля МАМА СПАСИТЕ ПОМОГИТЕ. Вбежала в его спальню, путаясь в животе, в панике, Рэй, во сне в рыданиях
-Я не хочу это мороженое мама! Я хочу ФРУКТОВОЕ!

Чуть позже, в три часа, истерический вопль, не открывая глаз
-Он украл мои блины! Он забрал мои блины!!! Отдай!!!
внутри туалетное, я предупредила. )

wish_me_luck: (кошмар)
Из последнего - то, где я ударилась головой, на ту работу иду на собеседование в четверг.
Очень боюсь, хотя работать там не хотела - это финансовая фирма, снова корпорация(везет мне) и вообще я им не подхожу совершенно.
Но в результате так себя накрутила, что волнуюсь безмерно.
И зп у них прекрасная, и реальный шанс вырасти технически...и это я еще даже не поговорила с ними и не посмотрела, кто там работает.

а тот вариант, куда я очень хотела, и где застряла на балконе - послали меня далеко и надолго.

еще я болею и жалею себя.

зато кабачок радует просто невероятно, у него период активнейшего развития, он говорит-говорит-говорит, даже сложное!..
повторяет все вообще слова, такое впечатление, что реально идет запись в память, ему достаточно один раз что-то сказать, и дальше он это использует.
собака, гусь, мальчик, машинка, поезда, площадка, билет, попугай, поезд уехал - все, поезд мокрый, теплый дождь, лужа, коряга-в-озере, коряга(это мегахит), мама бедная, мама обиделась, мост, лампа горит, трезубец, треугольник.


прощается со всеми пока-пока дядя, пока-пока папа.

сам разыгрывает с собой диалоги. садится на горку, спрашивает -
-готов?
-да!
съезжает вниз, демонстративно падает и снова спрашивает
- ты окей? бедный?
- да! окей!

выяснилось, что он знает и английские буквы. спорит, что В это не вэ, а би. Говорит - ноу, би, эйбиси!

шутит. спрашиваю про его фото - кто это?
говорит - ПЕС! и ржет заливисто.

ищет пупок у себя, причитает - ноу пупок, ноу пупок....а воооот! пупок!
и тоже ржет.



ну вот теперь на ежемесячный пост ничего не останется, но мне надо отвлечься от жалости к себе)
wish_me_luck: (кошмар)
нас с киану меня все так утомило, что я пошла и проколола еще две дырки в ухе.
сижу теперь как лох, настроение плохое, да еще и ухо болит.

пошла купила 6 китайских пирожков, лучше не стало, но еще и живот болит теперь.
а, и ногу по пути натерла. нога тоже болит.
мигрень. выпила кофе, не помогло. тьфу! на руке мышцу потянула при зарядке.

записалась удалять зубы, но зубы, кажется, единственное, что не болит.

/me кряхтит
wish_me_luck: (кошмар)

Поездка просто ад. Рэй ОРАЛ в самолете все время и биться головой .о. стену и разбил нос. Весь самолет шутил про детей на борту. А накануне я спала час с ним.....
Потом он с утра отказался от груди и соски, весь вечер мы искали мне молокоотсос, который я с собой не брала, ведь раньше не было такого. Уже температура и я уже плакала от боли((((
Нашли под вечер, пошли потом есть, но Рэй устроил концерт и не поели, пришлось ехать в отель.
Три раза заблудились.
А в отеле Лешу покусали клопы!!!! Среди ночи переехали в другой номер, наутро в другой отель
Вот такая поездка :-)… Ад какой-то.

А грудь Рэй потребовал уже обратно, я думала хоть может отккажется насовсем, хоть какой плюс, его нет.
Леша весь в сыпи, реакция на укус ы, короче, просто кошмар!!!

***
да все еще хуже, Рэй заболел, опять 40+ температура, а у меня завтра первый рабочий день(((((

я написала что не приду, меня теперь ругают, и думаю не возьмут, эх............
а леша отравился вчера, а сегодня ушел, а объявили посадку, я села, его нет, всех подняла на уши что он потерялся в аэропорту, он последним прибежал в самолет, а его объявляли как в кино по громкой связи.
завтра попробую позвонить, я решила дать Рэю время поспать до утра и оклематься от поездок, но он горячий все равно




ну пиздец же. еще и молоко пропало почти, но Рэй в связи с болезнью висит на груди и кусается в фрустрации.
.....................
wish_me_luck: (кошмар)
две недели - это очень мало.

Один раз мне приснился очень подробный сон. Несколько лет жизни меня-мужика. Я сошелся с женой, родились дети, двое. Свои проблемы, работа, начальник-козел, отпуска, колики, кризисы, квартира, ремонт, здоровье...
а потом я проснулась.
меня не отпускало...ну пусть тоже две недели. Я скучала по жене. По детям. Мозг отказывался признавать, что это был сон, я помнил каждую родинку жены, и как впервые взял старшего на руки.
Мне хотелось разорваться.
Я безумно скучал и не верил, что это всего лишь сон.

Сейчас - примерно так же. Я прикоснулась к своей собственной альтернативной истории. Моя семья могла бы выглядеть так, как на одной из фотографий, все могло бы быть иначе.


Я проснусь, прижмусь к АМ, и все пройдет.
Но пока что я только просыпаюсь. И мне хочется накрыться подушкой и плакать и все сразу и чтобы никогда больше в жизни не было такого выбора, как этот.

ах, его ворсейшество!



я о своем выборе ни разу не пожалела.
но все равно - тяжело.




все срочно цените всех родных((
wish_me_luck: (кошмар)
1) завтра в Лондон, у меня ничего не собрано, Рэй спит только на руках, а я потеряла доступ в swtor и осталась без прощальных ситонек(((
обидно до слез

и вообще непонятно что мы там кроме футбола будем делать в этом Лондоне, обычно у нас есть ПЛАН, а тут только кабачок любимый и тупняж.
АМ идет на футбол по журналистской вписке, завидно. зато смогу удрать к кровиночке пораньше.

2) вспоминала в сообществе, как мы ездили в GB первый раз:
Мы с будующим мужем решили пожениться. мне 22 было, кажется, романтика совсем в голове, а тут ради эмиграции надо, совсем не то. Я ему говорю - ты хоть предложение сделай красивое, ладно? ну очень хочется.
Через несколько дней приходит - купил билеты в Лондон.
Я никогда за границей не была, понятно, что я себе напридумывала!..
и вот поехали мы, я все жду, жду когда же! последний день, мы на этот день как раз запланировали пойти на London Eye - колесо обозрения, и всю поездку он мне так прямо "намекал" - как, говорит здорово будет прокатиться!. - я думаю, ну точно наверху скажет!. вот сейчас! в самой верхней точке наверное! вот уже почти!...
....а он не говорит. смотрит себе и фотографирует.

И вот спустились мы с колеса, пошли через мост к Биг Бену, муж что-то обсуждает...а я каааак разревусь навзрыд.
стояла на мосте рыдала горько-горько, я ж себе навоображала. так ждала.
Он растерялся, он-то забыл уже все нафиг, конечно, решили так решили, а я тут стою и толпу собрала уже своими воплями. он прямо на мосту опустился на одно колено и испугано так:
-Мышь, ну вот я стою, вот я тебе делаю предложение, смотри, любимая Мышь, вот я делаю! вот! выходи за меня замуж!.
А я мстительно так вперемешку с ревом:
-НЕТ!!! я хотела - НА КОЛЕСЕ!!!

так я и осталась без красивого предложения)

3) покрасила пряди в сиреневый, а он раз и почти не заметен на фоне рыжего.

теперь я на связи буду 99% только из Москвы, что-то мне страшно, свекровь в обиде, мать в обиде, хлад глад и мышеяд, у кабачка будет стресс, меня ограбят и обхамят и заразят туберкулезом, путин лично закроет мне выезд, никто не придет встречать, Рэй оборет весь самолет, меня укачает, я заранее скучаю по АМ и вообще.
вот.
wish_me_luck: (кошмар)
все еще хожу думаю про умирающий свет. ну хоть заставила себя начать читать что-то новое, а то прям вообще заклинило.

второй день отрубаюсь в 9 вечера, ситоньки неиграны( сегодня вышла на работу, 2 недели не была тут, отвыкла. тестирую котиков.

и вообще мне страшно ехать в Россию. одна подруга говорит, что вот я только после отпуска, буду работать, но в выходные увидимся! вторая говорит - не знаю пока как буду работать, но встретимся точно.
сестра - учится. дядя и мама потратили уже отпуска, мама вообще говорит "ой у нас неубрано, встретимся в кафе" и ничего что я ни разу у нее не была дома((

короче я буду сидеть один как мудак, никто со мной не встретиться.
и это совсем как-то не смешно, это такая бездна, которую я вот только осознала. переезд это не просто вещи взял перевез и продолжил дружить и общаться. все привыкли. они там не сидят как забытые декорации, на тех же местах, где я их оставила.
они там живут, и живут без меня. и дальше будет только...дальше.

это. очень. грустно.
и костюм русалки, кроксы и прочие сувениры делают только печальней.
это, бесспорно, сближает еще сильнее с АМ, но сближает неестественно-вынужденно, это уже не муж-жена, а в-целом-мире-больше-никого. очень. грустно.

с горя испекла гигансткий лоток брауни, конечно же.
wish_me_luck: (кабачок)
гуляли вчера с кабачком, зашли в химчистку.
там дороже, чем через дорогу. и дальше идти. но там работает такая приятная женщина, полячка или...я не знаю, я не умею определять, такая приятная, что мне всегда хочется пойти к ней.
как, говорю, ваш новый год?
она смотрит на меня, отвечает - ужасно. и каждый год нет ничего хуже, чем когда я ставлю одна елку, и я сижу и жду полуночи и вспоминаю мужа и сына.

все стены в фотографиях полноватого дедушки и усатого лысеющего мужчины лет пятидесяти. много-много фотографий.
-надень капюшон, honeymoon, - кричит она мне вслед, - тебе надо быть здоровой, тебе надо быть здоровой ради baby.

я выхожу, на улице холодно, я думаю, ну как в кино встреча и разговор, бывает же. думаю, Господи, ну почему, ну почему я такая немощная. почему я не могу себя заставить и почему никогда не могла.
мне есть ради кого, мне есть зачем, у меня есть все, так почему, ну почему не получается у меня быть счастливой. смертным грехом грешу, но я же не слабая, так почему же?. я умею бросить курить, похудеть и прощать, умею взять котика с улицы и умею не считать кто кому сколько сделал добра, умею жалеть и умею не бояться быть смешной. умею отдавать и видеть во всем хорошее - умею, но почему в этом во всем - кроме себя.

капюшон надела. baby прижала к себе покрепче. вспоминаю, АМ говорил мне - нельзя рожать если ты думаешь что это спасет тебя от себя. нельзя пытаться сделать ребенка смыслом и якорем, который тебя тут удержит.
сильная я. все умею. но ребенка родила именно за этим. 
АМ всегда прав, уж не знаю почему. не помогло. смысла в жизни больше не стало, больше стало только любви.
И совсем не жалко, что уж там). когда-нибудь и сама научусь.

а потом мы увидели машину, в которой сидел азиат с биноклем. что-то смотрел в него и снимал на маленькую шпионскую камеру, как в кино.
я подошла и стала строить ему рожи в стекло, уж больно вид у него был важный и неподходящий к знакомым переулкам. он повернулся, смотрит на меня.
а я на него, высунув язык и выпучив глаза. смотрим. смотрим. потом думаю - ну японский городовой, вишмилак, а вдруг это китайский Бонд, застрелит тебя, будешь знать. а у тебя теперь ребенок. теперь такие шутки не шути!.
поклонилась на всякий случай(так же больше шансов что не застрелит?) и пошла домой, вся такая взрослая и ответственная.

И вот так всегда. печаль моя уже через пару минут не несет больше света, поскольку сильно разбавляется бредоносом.

если кто из чикагских имеет время поговорить и хочет погулять и познакомиться с героем жж кабачком, я обещаю не ныть черезмерно и рожи опасным типчикам не строить.
wish_me_luck: (Default)
мне как-то уже совсем не весело.
не спала тут одну ночь вообще из-за схваток, думала, все. только задремлю - ррррррраз пиздец больно. но нерегулярно. в душе пропадают. 
и все равно страшно.
+ еще кровь уже три раза.

звоню родителям жаловаться. так и так, говорю, а у меня всего 34 недели полных.
-ой нет, 34 это мало, ребенок будет болеть! не надо рожать!..
-да, но я из-за этого и переживаю...
-ну так не рожай тогда! подожди!.. не надо!.
-да, но...
-и плохие мысли притягивают плохое! вот будешь волноваться что ребенок больной родится, так конечно родишь!..

расстроилась.
поехала на курсы по уходу за ребенком.
по пути меня в метро обхамил мужик. я села на свободное место, а он такой - вот, некоторым так прямо важно сесть! у вас что, жизнь от этого зависит?
при том что места еще есть. мужика я не толкала, место освободилось прямо передо мной.
говорю, вы хотите присесть? хотите сесть на это место? мне не жалко, садитесь пожалуйста.
ну нет, говорит мужик. сиди уж. что там, раз тебе прям так надо!

вышла из метро, полезла за водой...кошелька нет.
там мое все. паспорт, карточки страховки, все. у меян теперь нет никаких документов, мне на грин карту заявку подавать, все уже готово было, а тут аткое.
мне рожать в конце концов, а я без страховки и удостоверения личности.
уже наревелась, заблокировала банковские карты. на курсы не поехала.
очень вовремя.

может, они заберут кэш и выкинут кошелек, и его кто-нибудь найдет и вернет?...ну есть же шанс...
в конце концов там долларов 20 и подарочных карт долларов на 100+ в детские магазины...можно же и вернуть паспорт после такого...мне бы только паспорт...
wish_me_luck: (Default)
записи в подзамочную группу создают большее ощущение интимности и как бы разговора.

у меня превалирующее чувство в последние недели - одиночество. я себя всегда считала интровертом, вот это не-с-кем-поговорить очень странное и непривычное. подростковое какое-то.
я вообще не люблю разговаривать, тем более о себе. поэтому когда вдруг захотелось - то ли я не умею, то ли и правда банально не с кем.
ощущаешь себя как в шаре.



популярная, оказывается, штука для грызунов. бегает себе такое по полу в шаре в безопасности.  

wish_me_luck: (Default)
я торопилась сегодня на работу и обогнала мужика на улице.
а он как наступит мне со всей силы на ногу.
я обернулась, говорю - извините. а он молчит и смотрит.
и тут еще раз как наступит.
я опять оборачиваюсь - а он как начинает мне говорить всякое. куда прешь и что неймется тебе прямо вот побыстрее, да? и как пнет еще раз.

я, честно говоря, в шоке. уже стою перед работой, открываю дверь. он заходит вместе со мной. едет на мой же этаж.

коллега спрашивает - что с тобой? я ей рассказываю, она подрывается с места - идем искать этого гада!
идет к начальнице. та поднимает кипеж, говорит, звоним копам. нужен ли тебе психолог?

в итоге нашли этого мужика.
он сидит в углу с двумя толстыми программерами:
-О, а я как раз им рассказываю, как я был сегодя неправ. наступил да еще и наорал, а тут еще и понял, что ты со мной работаешь
а если бы не работала, то ок?
-нет, просто я был в реально плохом настроении, а тут ты подвернулась...
это не извинение. мне было очень обидно
-ну...да, да...а чем ты тут занимаешься? вообще приятно познакоимться.
я бы лучше познакомилась в другой ситуации.
-ну в общем я был неправ.



надо было звать-таки полицию)..

я клуша. мне надо учиться стоять за себя.
меня пнули три блин раза, а я собиралась просто сидеть и грустить и думать, как же много в мире козлов.
он даже не пытался меня найти, и теперь сидит и думает, что он прав.
wish_me_luck: (Default)
час добавляла всех френдесс в отдельную группу, думаю, добавлю сейчас и пожалуюсь, все выложу, что накипело, бабы поймут, они эмпатичней.

добавила и поняла, что ну нахрен. не пишется. и - объективно, не о чем. 
а пожаловаться хочется.

что же все бля  как-то не так?!...
все нормально, и все - не так. 

я и так знаю что со мной, я сплю по полсуток, а когда не сплю, пырюсь в одну точку или хочу плакать, не могу сосредоточиться и не могу думать.
все совпадает - это бессмертие

в общем просто беспредметно жалуюсь. заебало. жалко себя. скучаю. первая любовь никогда не вернется. все проходит. я всегда буду толстой и стремной в зеркале, даже если буду весить 40 кг, леопарды вымирают несмотря на то что я шлю им денежки, насильно счастливым не сделаешь, все проходит.

ну, вы поняли. я так устала от себя.
просто жалуюсь. 

сука

Jan. 24th, 2012 11:37 am
wish_me_luck: (Default)
в ванной обнаружился таркан.
википедия говорит, что их длина -  5 см.
мне показалось, что весь метр + усы.

я счастливый обладатель отсутствия страха перед насекомыми, но даже мне был ебаный пиздец.
сижу и боюсь, вдруг придут еще, ночью упадут на лицо сожрут глаза.

даже не спрашивайте, как я его убрала, фото под катом не мое. я не могу даже комара убить, так что таракан, увы, не пострадал.

зато теперь я идеальная сука жена - вылизала всю ванную и кухню и моюсь по 2 минуты, не больше, да еще и с открытой дверью, вдруг бежать
ПОД КАТОМ ЖУТКОЕ ФОТО ИНСЕКТА!!!! )

бля, ну за что, за чтоооооо
wish_me_luck: (fed up ben)
у меня сегодня две новости про подарки, хорошая и не очень.
получила открытку от[livejournal.com profile] nervo4ka - это хорошо и дивно приятно, спасибо тебе огромное!

а вот вторая...родители отправили мне посылку на новый год.
захожу на сайт проверить ее статус - пишет, дескать, отправлено.
на соломоновы острова.
звоним на почту, что, говорим, за херь, может сайт глючит у вас?
нет, отвечают, все верно, едет уже на соломоновы острова. а что? бывает. ну спутали чикаго и острова, что такого? и еще говорят так будто ну мы работать не даем. у людей там еще гора посылок и куча городов на карте куда ничего не отправлено, а мы тут звоним.

как так, вчера ж только отправили. а вот так. ну то есть пока на таможне, но СДЕЛАТЬ УЖЕ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ.
ждите теперь пока вернется с островов и отправляйте заново.

вот так я и осталась без подарков.
козлы.
у них там и так океан и кенгуру, ну и зачем им мои теплые новогодние тапочки...

Profile

wish_me_luck: (Default)
wish_me_luck

December 2016

S M T W T F S
     1 23
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 02:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios